Colocando as coisas em seu devido lugar!

Fazem duas semanas,que nos mudamos para nossa casa nova.Muita coisa precisa ser organizada e alguns detalhes finalizados.Mas,quando digo "colocar as coisas em seu devido lugar",refiro-me ao fato de ter uma vida nova,curtir uma nova fase e refazer velhas amizades.Coisas e pessoas que ficaram para trás,e que precisavam de uma atenção especial.
Vida nova: Nem acredito,que depois de um ano de casamento,enfim,eu e o Val teremos uma vida a dois...poderemos curtir nosso relacionamento!
Fase Nova: Gestação!!Preciso dizer mais alguma coisa???O Carlos Eduardo ou a Maria Eduarda,é a melhor coisa que poderia acontecer em nossas vidas!!!
Refazer velhas amizades: Algumas pessoas tornaram-se muito importantes para mim,independente da distância ou da intriga dos outros .Independente,do que passou,do que foi dito,consigo amá-las com a mesma intensidade.Sem preocupar-me,com o que irão pensar ou dizer...nesses últimos meses,aprendi muito!
E duas das coisas que aprendi foram:
.Não julgar as pessoas,sem realmente saber a origem dos fatos e,
.Perdoar.Perdoar,quando o coração sente que aquelas desculpas,aquelas palavras foram verdadeiras.Mesmo que,o coração erre,prefiro arrepender-me do que fiz,do que passar a vida lamentando por algo que não fiz!!
Algumas coisas,fatos e pessoas estão encaixando-se no meu novo estilo de vida.Outras,sempre estiveram nele,afinal eu não mudei,apenas ganhei experiência!E o que aprendi,nesse intervalo,vou levar para o resto da vida!
Inclusive,a posicionar (novamente) algumas pessoas em seu devido lugar!
Obrigada por tudo,D.

Declarações,a um filho que ainda não nasceu!!!

A cada dia,sinto uma nova emoção.Saber que você está aqui dentro de mim,crescendo,mexendo,sentindo tudo o que eu sinto...é algo inexplicável!É uma sensação maravilhosa!
Sempre pensei em ter um filho.Mas,hoje saber que já sou mãe (sim,por que você já existe,só não saiu de mim ainda...!)traz-me grande alegria,e,um certo temor...temor de que cresça neste mundo desigual,de que seja vítima de qualquer tipo de preconceito,de que alguém faça algum mal a você,de que façam você sofrer...temo muito que isso aconteça,mas também sei que todo processo de amadurecimento requer algum tipo de sofrimento.Então,se dependesse das mães,ninguém sofreria.Mas,se isso acontecesse,talvez...talvez não.Na verdade,não daríamos valor ao verdadeiro sentido da vida.Hoje,vejo as coisas por um outro ângulo.Mesmo sem ter nascido,sinto como se não pudesse viver sem ti!
Casa vez que vejo uma roupinha,um sapatinho,seu ultrasson,cada movimento que você faz em minha barriga,e até mesmo os enjôos,são para mim,algo que lembram-me você,que dão-me ânimo mesmo quando estou um bagaço de cansada.Você é a melhor coisa que poderia acontecer em minha vida,é a melhor coisa que eu e o Val poderíamos ter feito juntos,é a alegria dos tios e tias,das vovós e dos vovôs e,principalmente dos teus pais...isso,por que ainda nem nasceu.Imagina,como não vai ser mimado (a).
Não vejo a hora de ver seu rostinho,beijar tua face,trocar tua fralda(urgh)...rsrsrs
Há,tantas coisas e lugares que tenho vontade de mostrar-lhe.Há,tanto a ser ensinado.Você é a minha realização pessoal.Um sonho,que achei que não realizaria tão cedo.Mas,as coisas de Deus são tão perfeitas,que quando menos esperamos acontecem.E você é isso para mim.Minha luz no fim do túnel,minha alegria no momento da tristeza,você é TUDO pra mim!!!

Enfim...grávidos!

No dia 5 de setembro,as 9h30 min tive a melhor notícia do ano...uma notícia que mudaria para sempre minha vida!Naquele dia,acordei apreensiva,na verdade mal conseguir dormir a noite...Há mais de de uma semana,estava com uma dúvida na cabeça,não sabia se conversava com minha mãe ou com o Val,mas para não sofrer também com a pressão deles,preferi ficar em silêncio.Acordei,com um receio em fazer aquele teste de gravidez.
Primeiro por que já havia feito vários,em situações parecidas e sempre dava negativo e um dia depois do teste.voltava tudo ao normal...só gastava dinheiro..rsrs!
Segundo,por que se o resultado fosse positivo não sabia qual seria a minha abordagem ao contar para o Val,e como seria a sua reação!Pois bem,fui fazer o bendito teste!
Tremia feito vara verde!Dois minutos depois,lá estavam as duas listas rosas,indicando que supostamente eu estaria grávida...Meus Deus!- foi a única coisa que consegui pensar no momento.Invadiu minha alma,sentimentos de dúvidas,alegrias,tristeza,angústia...um verdadeiros misto."O que vou fazer?"Pensei em contar a alguém,dividir todos aqueles sentimentos,então,peguei o telefone e liguei para a Eli.Quando ela atendeu,sem maiores rodeios já soltei um "Li tô grávida!"Enquanto,eu lamentava-me por receio do que iria acontecer,quando contasse a minha família e ao meu esposo,e a dona Eliane,do outro lado da linha gritava feito uma louca de alegria!!!rsrsrs...Depois,que falei com ela consegui acalmar-me um pouco mais,liguei para minha mãe conversei com ela e ai sim,comecei a curtir a idéia.Fui trabalhar.No serviço,foi aquela festa neh??Cheguei em casa,com um frio na barriga.Como contar ao Val (que vivia dizendo,não querer filhos pelos próximos 5 anos)que eu estaria grávida??Ai,que apuro eu passei aquele dia...bom,quando ele chegou da faculdade,foi tomar banho (e eu rezando para ele jantar,demorar mais no banho e nada.O que ele disse?Que não estava com fome,pode??Justamente aquele dia,ele estava sem fome!).
Meu coração,acelerava a cada segundo,pensei que iria surtar...resumindo,contei a ele.
A reação dele??A melhor possível!Quase não acreditei!Fiquei boba.Tanto medo para nada!Agora estamos curtindo essa nova fase do nosso relacionamento:"Grávidos"

Voltei!

Sete meses passaram-se,desde o último post...!Muita coisa aconteceu,muitas lágrimas rolaram e pedidos de desculpas aceitos...!
Por mais,doloroso que tenha sido de certa forma,tornou-me uma nova pessoa...eu amadureci,aprendi que as coisas nem sempre são,como eu quero ou acho que são!
Venho,por meio desta de uma vez por todas,afastar os fantamas do passado e dar continuidade a uma nova fase que está iniciando-se.
Quero agradecer a algumas pessoas em especialpor terem tido paciência,por darem conselhos,por chorarem comigo,por desejar que as coisas acabassem da melhor forma possível.
Hoje,posso dizer que sou uma nova mulher!Aprendi muito nestes meses,aproximei-me de pessoas que por um motivo ou outro,havia afastado-me.Pude ter o prazer e a alegria,de conhecer novas pessoas...Pessoas,que fizeram-me um bem enorme,que torcem por minha felicidade!
Está postagem,é apenas para que saibam que estou feliz e disposta a colocar em prática tudo o que aprendi neste pequeno intervalo!
Ás vezes,uma grande discuss~qao (uma reviravolta)mesmo que traga sofrimento,lá na frente,quando tudo estiver mais calmo...você percebe que os benefícios foram maiores,que os estragos causados...a maturidade,o desejo de querer mudar e o apoio das pessoas,como diria uma das propagandas da Master Card(rsrs)não tem preço!!!

Passado

Passado:palavra que indica o que passou,o que aconteceu...
Hoje,vivo muito do passado,do que tinha,do que vivia!!!
Imaginava que com o passar dos anos,minha vida tornaria-se mais alegre,festiva,muito mais vivida.Sempre fui alguém que batalhou muito para conquistar o que tenho,mesmo não tendo muito e muitas vezes tropeçando!Orgulho-me,do que tenho(consegui)!
Mas,hoje...sinto-me metade do que fui.Nos últimos 5 meses,achei que viveria um sonho!Achei que seria feliz,teriamos novas conquistas,traçariamos planos...!Mas,de quê adianta sonhar???Sonhos alimentam esperanças,já sonhei demais e o que ganhei com isso?Eu respondo:Nada!!
Vivo do passado,daquilo que era,do que tinha antes de tudo isso!!
Passado aquele em que era Feliz,em que as lágrimas brotadas eram de alegrias e emoções!Passado,que tanto amadureceu-me,tornou-me mulher,ensinou-me a ser guerreira e a não fraquejar!
Hoje,sou fraca!Choro pelos cantos,vivo em pró da felicidade das outras pessoas!
Tenho VERGONHA de quem sou hoje!!
Não quero ser essa menina chorona,que qualquer coisa a faz chorar.Quero ser a sorridente,quero lutar por meus ideais.Mas,não CONSIGO!!!Não tenho forças!
Busco em mim,a garota sonhadora que carregava o mundo em suas costas.Porém,cada vez que a procuro,encontro apenas a mulher amedrontrada,com medo de arriscar...encontro a mulher INFELIZ!!!
Não quero viver o Futuro,se ele não for parecido com o Passado.Nem viver no passado para melhorar o Futuro!
Quero viver o PRESENTE ,sem temer o Futuro e sem voltar a desejar o Passado!

Quanta coisa perdi,com medo de perder?

Estou sozinha em casa,somos apenas eu e o computador...!Uma música de fundo,tentava ter uma idéia para criar um post,algo que fosse mais alegre,pois ultimamente só tenho escrito coisas trise...!Foi então,que veio-me na cabeça uma frase do meu autor preferido:"Quanta coisa perdi,com medo de perder!"(Paulo Coelho).E comecei a pensar,em coisas e pessoas que acabei perdendo por medo de perde-las...Perdi grandes amizades,mesmo querendo o contrário!Perdi oportunidades,por ter receio de dar errado!Deixei de fazer coisas que tinha vontade,por medo de não ter tempo para as antigas...perdi grande parte da minha vida,perdendo!!
Pode parecer idiota isso!Mas,é verdade!Quantas coisas você já perdeu,com medo de perder???Já parou para pensar nisso???

Meus sentimentos...

Há 5 meses venho tentando suportar todos os tipos de deboches,desaforos,piadinhas...
É incrível,como uma pessoa tem tanta disposição para fazer outras infelizes!
Descobri que tenho a Paciência de Jó...suportando tudo sem reclamar,sem exaltar-me (pelo menos não com a pessoa em questão).Tenho sido infeliz!Concordo que grande parte disso,tem uma parcela de culpa minha...se tivesse ignorado desde o começo,não me exaltado...talvéz,tivesse hoje feliz,sem problemas maiores e vivendo minha vida intensamente!
Alguns dizem-me que isso faz parte do amadurecimento da vida e que se estou passando por isso,é por que Deus sabe que sou forte para superar mais este obstáculo!Mas,muitas vezes acabo me perguntando:"Será mesmo,que sou tão forte assim??Será que consigo superar e enfrentar tudo isso??".Sinceramente,não tenho respostas para essas perguntas!Tenho apenas,um alicerce qua faz com que eu aguente um pouco mais essa situação...mas,está difícil suportar!
Não tenho condições psicológicas ou físicas para lutar contra isso!Sinto ódio,medo,amor,tristeza...uma imensidão de sentimentos que confrontam-se dentro de mim!Dividida entre minha felicidade e meu orgulho!Estou com o ego ferido!Não me olho mais no espelho como antigamente,antes olhava e via uma garota ingênua,com todos os sonhos do mundo,hoje olho vejo uma mulher amargurada,chata,sem graça,que no auge dos 19 anos,aparenta ter 40!Preocupações,brigas,discussões e lágrimas é o que tenho tido durante essas 23 semanas...!Tenho medo de, acabar entrando em depressão...procupar a minha mãe,meu marido...mas,é assim que me sinto!
Não posso negar!Já não tenho forças,não sei se consigo lutar!!

Desabafo!

Medo :"Apreensão,Temor,Receio"!
Quem é que nunca sentiu medo???
Difícil achar alguém,que não tenha sentido medo,alguma vez na vida!!!
Hoje sinto exatamente essas três definições dadas pelo dicionário!
Apreensão:por não saber o que será da minha vida daqui a um certo tempo!
Temor:por saber que meu maior sonho deve ser adiado por causa de outras pessoas!E,isso importa?Os outros?Neste,caso sim!Não depende só de mim...!
Receio:De que quando decidam realizar este meu sonho,seja tarde demais!
Nunca tive,tanta certeza de uma coisa na vida como tenho agora!Não vou esperar 2 ou 3 anos,só por que você não quer preocupações!Não mesmo!
Não importa o que os outros pensaram ou diram de mim,com essa atitude!Mas,é a minha vida,meu sonho que está em jogo e se pra você isso não está em teus planos!
Desculpe,querido!Você não é a pessoa,que pensei que fosse!